Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка - Дэниэл Дж. Сигел

эмоциональную устойчивость и независимость, придающую им уверенность для выхода за пределы зоны комфорта. Они становятся смелее в своих начинаниях и пойдут дальше, чем дети, не получавшие такой заботы и внимания.

Да, придет время, когда вы ни при каких обстоятельствах не разрешите ребенку спать в вашей постели. Но не принимайте такое решение, руководствуясь страхом избаловать его. Если вы балуете ребенка, то идете навстречу любой его прихоти или покупаете все, что ему нравится. Но удовлетворение эмоциональных потребностей? Это не баловство и не сюсюканье. Это называется настройкой на чувства ребенка или эмоциональной близостью к нему. Оно придает ребенку уверенность для выхода во внешний мир и самостоятельных исследований по мере взросления. Удовлетворение эмоциональных потребностей не делает его избалованным или субтильным, оно делает его устойчивым. Исследования показывают, что если ребенок чувствует себя достаточно надежно, то на определенной стадии своего развития он выбирает независимость. Если подталкивать его к этой стадии, когда он еще не готов к самостоятельности, это приводит к обратному эффекту и может спровоцировать еще большую зависимость.

Исследования показывают, что если ребенок чувствует себя достаточно надежно, то на определенной стадии своего развития он выбирает независимость

Другое возражение, которое мы слышим при обсуждении значения эмоционального постоянства со стороны родителей, относится к уважительному поведению ребенка. Один отец часто говорил нам, что его супруга возражает против стратегии эмоциональной близости для решения проблем с поведением ребенка. Он передал ее слова: «Дети никогда не станут уважать вас, если вы позволяете им вертеть собой как попало. Иногда нужно проявлять жесткость. Иногда нужно даже накричать на них».

Мы согласны с тем, что родители не должны позволять детям «вертеть собой как попало». Действительно важно, чтобы родители обладали авторитетом в отношениях, и мы подчеркивали это, когда говорили об установлении четких границ для ребенка. Но наша позиция, основанная на научных данных и личном опыте, состоит в том, что родители могут поддерживать свой авторитет, демонстрируя близость к ребенку и в то же время сохраняя самообладание.

Если родители кричат, выходят из себя и ведут себя властно и требовательно, как они могут заслужить уважение ребенка? Это гораздо вероятнее, если вы контролируете свои эмоции, остаетесь внимательным и заботливым и ведете себя спокойно и взвешенно. Такое поведение – сила, а не слабость. Сравните тренера детской лиги, который сохраняет спокойствие при работе с игроками, и другого, который регулярно срывается с катушек и кричит на детей и арбитров. Последний наводит порядок с помощью страха, но это имеет свою цену. Будет ли он пользоваться уважением? Едва ли. При прочих равных условиях дети станут уважать (и даже любить) тренера, который может быть сильным и волевым человеком, но при этом находит общий язык с детьми и взрослыми и поддерживает командный дух.

Кроме того, раздраженная реакция родителей на неприятные поступки детей (особенно если кажется, что вы не можете настоять на своем) имеет негативные последствия для взаимоотношений. Вы можете добиться послушания и испытывать меньше «проблем с поведением» в краткосрочной перспективе. Но, как и в случае с грубым тренером, какой ценой вы этого достигнете? Вместо того чтобы завоевать уважение ребенка, вы получите затаенную обиду, он не будет делиться с вами своими мыслями и не станет слушать наставления.

Помните: мы не утверждаем, что вы причиняете непоправимый вред, если иногда повышаете голос на ребенка. Выражение ваших чувств совершенно нормально, даже когда оно бывает резким. Мы имеем в виду, что авторитет не обязательно должен быть связан с жесткостью и строгостью. Вы можете пользоваться уважением у детей и сохранять авторитет в доме, даже если никогда не повышаете голос. А еще помните, что каждый раз, когда вы теряете самообладание и потом сожалеете о своем обращении с ребенком, важно как можно быстрее извиниться и устранить брешь в отношениях.

Подводя итог, можно сказать: всегда наступает время, когда мы позволяем детям самостоятельно решать трудные проблемы и преодолевать препятствия. Для развития их силы и стойкости нам приходится устанавливать границы и говорить «нет». Но нужно быть разборчивыми при решении, какую нагрузку они могут выдержать, и мы всегда должны оказывать детям эмоциональную поддержку. Если мы ошибаемся и обижаем ребенка, то можем исправить положение и принести искренние извинения. Нужно извлекать уроки из таких ситуаций и строить более прочные отношения с детьми. Мы предлагаем им образец человечности и здорового общения. Таким образом мы обеспечиваем детям стартовую площадку и защищенную гавань, на которую они могут рассчитывать, когда станут самостоятельными и начнут вести осмысленную и полноценную жизнь.

Позитивный, терпимый и токсичный стресс

Если мы хотим, чтобы дети чувствовали себя уверенно при решении проблем, нужно принимать во внимание тип стресса, который возникает в той или иной ситуации. Знаете ли вы, что не всякий стресс – это плохо? В сущности, исследователи говорят о феномене под названием позитивный стресс. Он возможен в тех случаях, когда человек вынужден выполнить работу, которая мотивирует его, но при этом не ошеломляет и не подавляет. Такой стресс может заставить с удвоенной силой готовиться к экзамену, работать более продуктивно или показывать хорошие результаты в трудных условиях. Позитивный стресс мобилизует и даже воодушевляет, побуждая к выполнению задач, которые раньше казались невыполнимыми.

Более серьезную проблему представляет терпимый стресс – давление, которое человек может выдержать, но оно необязательно благотворно воздействует на него. Это давление может быть полезным или вредным, в зависимости от контекста. К примеру, расставание с надежной базой, которую обеспечивают родители, может быть очень трудным для ребенка. Помните малыша, робко делающего свои первые шаги на детской площадке? Если отец служит для него надежной опорой, к которой он может вернуться, то стресс остается терпимым. Фактически он может даже оказывать позитивное влияние, ведь, забираясь на горку, ребенок преодолевает не только расстояние между отцом и игрушечным домиком, но и свой страх. Он переживает минимальный стресс (хотя ему вовсе так не кажется) и выходит победителем. Стресс, который он испытывает, на самом деле идет ему на пользу.

Обратите внимание, что малыш может выдержать этот стресс лишь благодаря близкому присутствию и поддержке человека, который делает его переживание терпимым. В сущности, это составная часть терпимого стресса: благоприятный или неблагоприятный эффект зависит от того, какую поддержку получает человек, и как долго ему приходится терпеть внешнее давление.

Если человек вынужден превзойти свои способности, делать что-то самостоятельно и без поддержки или слишком долго, это приводит к так называемому токсичному стрессу,